Expendables: sous le muscle utile, un petit coeur tout mou

 

Il arrive, fort souvent au demeurant, que le harlequin fasse surface aux endroits les plus incongrus. Dans une vallée paumée des Alpes par exemple, ce qui se révèle être une expérience paranormale extrêmement réjouissante, ou dans les situations les plus banales et quotidiennes  Or, quoi de plus banal et quotidien et réjouissant qu'un bon film de la daube en bonne compagnie, n'est-ce pas?  Nous ronronnions donc tel soir en coeur avec les moteurs de Fast and Furious et nous voilà quelques jours plus tard confortablement installées, discutant de tout et de rien, de jacuzzis et de periscopes dans une salle de cinéma. Fermement décidées à savourer de la première à la dernière minute ce qui s'annonçait comme le film de la daube de l'été: Expendables.

 

Vous n'aurez pas été sans noter au passage, que mes Harlequinades s'annonçaient sous le signe de l'action. Car le harlequin, universel comme il l'est, se planque soigneusement même au coeur de l'action. Surtout au coeur de l'action oserais-je avancer. J'en avais eu la preuve l'année dernière, j'ai été confortée dans mon opinion ô combien scientifique. En fait, j'aurais même du intituler ce billet: Expendables, une main de fer dans un gant de harlequin. Ou Expendables, mission harlequin.

Vous voulez une démonstration? Vous l'aurez voulue!

 

 

 

 

 

Expendables donc. Une bande de mercenaires sans foi ni loi qui se vendent au plus offrant et ne sont loyaux que les uns envers les autres. Surdoués de l'explosif, du coutelas, mariés à leurs fusils mitrailleurs et abonnés aux blagues viriles mais correctes. Des héros qui ont perdu leur âme et en souffrent sans jamais l'avouer.

Comme des héros de Harlequins. Ça ne vous rappelle rien? Le héros sombre et taciturne, cachant les sombres, voire obscures blessures de leur non moins sombre passé sous un masque inexpressif et des manières bourrues.

Et bien là vous en avez une petite dizaine pour le prix d'un. De Jason Statham largué comme une douille de 45 à Mickey Rourke s'arrachant une douloureuse confession et une larme en passant par Jet Li qui soupire après la famille que son sacerdoce mercenariale lui a volé, et sans oublier Sylverster lui-même, c'est un défilé de gros durs au coeur tendre.

D'ailleurs, la preuve, Sylverster est en fer forgé, comme ses petits copains. Comme Jesse dans "Etoile d'un jour" (Recherche un homme, un vrai, un J'ai Lu plein d'ouvriers qui font de l'ombre aux cônes de signalisation, je nous vous dit que ça): " Ses abdominaux étaient tellement fermes qu'il aurait pu arrêter une voiture". et ils ont les biscotos en jambon tout pareil. Et des petits coeurs tout mous qu'on ne croirait pas comme ça. Pour un peu on aurait envie de consoler Mickey Rourke et de rassurer Jason Statham. Voire de passer la main dans les cheveux de Jet Li quand ils en viennent à exprimer leur manque d'amour.

Mais ce sont des hommes, des vrais, des tatoués.  Comme Jesse d'ailleurs et les gros durs de Recherche un homme, un vrai. Des qui défendent la veuve et l'orphelin! Et la jolie fille battue par un méchant pas beau. Ils ont l'oeil sûr. Il n'y a qu'à entendre Jason grogner "He is no good" à sa volage dulciné pour le savoir.son homme.Des motards qui vont vrombir les moteurs et se déplacent en banc comme les piranhas.

Seulement, la vie des gros durs se complique un jour ou l'autre, surtout le jour où leur petit coeur tout mou, soigneusement dissimulé sous une carapace de fer est percutée par une bombe. Pas nucléaire la bombe hein, juste pourvue de deux chromosomes X. Et on atteint là la quintessence de la romance. Ahhhh, Sylverster contemplant avec deux yeux de merlan frit sa dulcinée et perdant tous ses moyens face à elle et/ou son absence. Il n'y a qu'à l'entendre d'aillleurs. Qu'elle soit en danger, il fait tout exploser avant de repartir sans même un bisou. C'est un homme bien non mais.

Mais il faut dire qu'elle le vaut bien: fille d'un méchant dictateur sud-américain qui résiste contre son affreux papounet, elle  tout de la  passionaria harlequin qui sert de poids mort dès qu'il s'agit de courir ou de balancer une grenade. Ceci dit, elle a des cordes vocales en parfait état de fonctionnement qu'il s'agisse de roucouler (Elle: "you're here", Lui: "Here I am) ou de crier différentes versions de "Papa je te déteste" et "Non ne le tuez paaaaaaas". Quand à la chère et tendre de Jason, elle cache elle aussi un passé qu'on suppose sombre et une propension à s'acoquiner avec des méchants garçons mauvais pour sa santé mis à part Jason qui est un méchant garçon dehors mais pas dedans. Un truc qui a à voir avec une carapace et tout ça.

Bref, Expendables, c'est du Harlequin en barre et au passage, le nanar de la décennie: filmé avec les pieds, débordant de répliques cultes, de bastons mémorables et d'acteurs avec deux expressions et demi. Nous avons d'ailleurs décidé à l'unanimité de nous même d'adopter désormais le salut Expendables et le signe de la Victoire. Sans nous soucier des bleux que cela occasionnera à nos humbles personnes.  Parce que c'était tellement beau toute cette amitié virile, ces explosions, cette absence de scénario, ces incendies reflétés dans les yeux des gentils, ces motos (une enquête est en court sur la longueur et la fourche et ce qu'elle révèle de la personnalité de ces messieurs) qu'Expendables continuera ainsi à illuminer nos jours et alimentera nos réflexions philosophiques.

Je vous laisse avec cet adage à méditer: "Dur d'être un légume".

 

 

Toutes les répliques culte y sont, enjoy! Il manquait juste un jaccuzzi pour que le bonheur soit complet.

Le choc des titans

Il y a quelques courtes semaines de cela, alors que j'allais la bouche en coeur et le coeur en fête me poser dans une salle pour voir un bon (si, si je vous jure) film, ma route a croisée celle de Zeus. Le vrai, le grand, le brillant, le barbu, le tonnant, Zeus quoi. Encore que je n'avais jamais entendu parler du halo bleu, mais ma foi, une information avait fort bien pu m'échapper. Après tout, on trouve difficilement le Closer de l'Olympe, même à Paris. Un drame si vous voulez mon avis mais bon, ce n'est pas franchement la question et nous reviendrons sur les problèmes fondamentaux de la vie quotidienne une autre fois si vous le voulez bien.

Une rencontre hors du commun, je peux vous l'assurer! Une de celles qui captent instantanément votre attention. J'ai juré sur mon honneur que ce film là, je n'allais pas le manquer. Ceci dit, je mens un peu: il y a avait déjà un moment que mon attention avait été captée dans le métro par une sublime affiche. Je ne sais pas vous, mais moi quand je vois trois ou quatre personnages qui semblent tout à fait prêts à prendre le départ du marathon de Paris, ça m'intrigue.

 

 

Et quand on plus, on me colle à toutes les stations un Sam Worthington hurlant avec une épée à la main, que voulez-vous, mon intérêt est en alerte maximum. Autant vous dire que la bande-annonce m'a fait un effet boeuf et que je me suis empressée de faire part de la nouvelle à mes copines de daube préférées, vantant avec enthousiasme le superbe Zeus bleuté magnifiquement campé par Liam Neeson. Je n'ai pas eu à faire preuve de beaucoup d'éloquence. Fashion, notre grande prêtresse de la daube a immédiatement couiné, suivie de prêt par une Bookomaton prête à se lancer dans l'aventure avec nous.

 

 

Dont acte. Oui, acte, vous avez bien lu. Vous ne pensiez quand même pas que nous allions louper ça alors que le début d'année a été aussi pauvre en daubes!

 

Et alors? Alors à la sortie je me suis demandée comme diable j'allais bien pouvoir pondre un billet sur la question. Pas que l'inspiration manque, mais une telle avalanche de références hautement culturelles m'a laissée littéralement sans voix. Je vais néanmoins tenter de rendre hommage comme il se doit à cette magnificente réécriture daubesque de la mythologie greco-popularo-pulpesque qui pose des questions existentielles profondes sur le slip de superman et les bisounours.

Tout commence, comme vous pouvez-vous en douter avec quelques nébuleuses (dans lesquelles sont écrites les plus vieilles histoires en forme d'amas d'étoiles diverses et variées, c'est bien connu), des titans, leurs rejetons, une terre et un ou deux raccourcis. Ce ne sont que les premiers, et la Méduse ne sera certes pas la seule couleuvre qu'il faudra avaler en deux heures. Le scénariste aurait du s'offrir la mythologie grecque pour le nuls, ça nous aurait évité un Kraken et une vache sacrée, mais ceci est une autre question.

Nous voilà donc en mer avec un sympathique pêcheur barbu quand "bloup"! surgit des vagues un sarcophage contenant entre autre, un mignon petit bébounet qui deviendra très très musclé. Le problème des bébounets qui deviennent très très musclés, c'est que quand on leur bave sur le steak, ça les énerve, et que dieu de l'Olympe ou pas, ça ne va pas se passer comme ça, non mais!

Voilà donc notre Persée très très énervé qui recrache l'eau de mer que ce crétin de Hadès lui a fait avaler (perché sur la seule planche qui a surnagé au naufrage, heureusement que l'eau n'est pas trop froide sous ces latitudes et que Rose n'était pas là, sinon il aurait fini comme Jack) et qui jure de venger sa petite famille ( qui n'est pas sa famille, je ne sais pas si vous avez suivi, Persée est le fils de Zeus et pas du sympathique pêcheur barbu qui l'a repêché, puisque c'est son métier).

Ça, c'est avant d'apprendre qu'il est un demi-dieu dans le palais du roi d'Argos, de se prendre quelques baffes et d'accepter son destin grâce à Io dont on ne sait pas trop ce qu'elle vient faire dans cette galère. Attention hein, pas son destin de demi-dieu! Non parce que le grand barbu en armure qui brille ne s'est jamais occupé de lui, alors il peut continuer à jeter des éclairs, rien à cirer! Si Persée se bat, ce sera comme un homme!! Je vous jure, il y avait des résonances de Kipling dans tout ça, des trémolos, de la virilité! On aurait presque entendu une respiration chuintante par-dessus,mais à notre grand étonnement, l'armure est restée luisante, aucun casque noir n'a fait son apparition, et Persée n'a pas perdu sa main et criant "Noooooooooooooooooooooooo"! Même pas peur Persée, il envoie paître son dieu de géniteur! Son père à lui, c'est un pêcheur, na! Et pas un grand type bizarre à la respiration chuintante qui brille et qui est tout énervé parce qu'il ressemble à Michael Jackson dans ses clips (enfin, c'est l'interprétation de Bookomaton).

Voilà donc notre Persée partit en jupette et armure à ailette accompagné de son boys band aux cheveux gominés et à la barbe tressée, et d'une Io qui se balade à moitié nue et les cheveux à l'air, ce qui est effectivement la tenue préférée de grecques de l'époque. 

 

En route il croise des scorpions géants mais sans leur roi, des ents en plus petit et qui grognent comme Chewbaka (mais sans Han pour faire la traduction) et qui sont des djinns comme dans Aladin, il marche sur des crètes comme dans Le seigneur des anneaux mais sans la neige parce que les scorpions vivent dans le sable, sort du bide d'un scorpion géant couvert de morve, fait un tour dans le manège de Pirate des Caraïbes, et se révèle super doué. Ben oui, l'avantage d'être un demi-dieu, c'est quand même de pouvoir manier le glaive (oui, le glaive) magique ou non sans avoir besoin de s'entraîner et de papouiller Pégase himself après que Io lui ait parlé au creux de l'oreille. C'est vrai, j'ai oublié de vous parler du glaive magique qui marche encore mieux qu'un sabre laser. Non seulement il brille bleu, mais en plus il ne marche que quand son propriétaire l'utilise. De quoi éviter bien des problèmes.

Après avoir bousillé trois sorcières et une Méduse à dreadlocks, pleuré un bon coup sur le cadavre de Io massacrée par un vilain pas beau tout brûlé (le mari de sa mère, c'est que c'est compliqué la mythologie grecque quand même: Zeus fait des bébés à des mortelles, les époux légitimes ne sont pas contents, ils tuent tout ce qui bouge y compris les rejetons de Zeus, et en plus de tout ça, chez les dieux eux-même rien de va plus, la preuve, Hadès fait des nuages noirs au mépris du développement durable, tout ça pour se démarquer de l'armure brillante de son traître de frangin), il grimpe sur Pégase, marave le Kraken amené dans le coin par le gulf stream, effectue un plongeon impeccable pour sauver la princesse sacrifiée à l'Alien au milieu des débris de muraille. Il se réveille grâce à son cheval ailé (toute ressemblance avec un barbu tombé d'une falaise serait purement fortuite), largue Andromède sur sa plage déserte des tropiques parce qu'il n'est qu'un homme (on l'aura compris), après tout, il y a quelques trirèmes qui s'annoncent à l'horizon, et d'abord il ne veut pas régner sur Argos,  et s'envole sur fond de soleil couchant. On entendrait presque "I'm a poor lonesome cow-boy", c'est vous dire. Revenu sur les lieux du naufrage initial, il écrase une larme, échange quelques blagues viriles avec son divin papounet qui en fait a de l'humour dès qu'il réussit à se débarasser de son armure qui brille, et retrouve Io. Elle n'avait pas épuisé ses points de vie, c'est quand même sympa.

J'ai quand même une question qui me taraude: la princesse (Andromède donc) après avoir été attachée par les poignets au-dessus des murailles se paie une chute d'une cinquantaine de mètres dans l'eau, accompagnée par quelques monceaux de très gros cailloux. Après avoir tué le méchant, le héros plonge, la retrouve et la sauve. La princesse est forcément wonderwomen, parce que seule wonderwoman ne se noit pas une fois dument assommée. Mais si elle est wonderwoman, il est superman. Et s'il est Superman que diable a-t-il fait du slip? Et était-il bleu? Aidez-moi, la réponse pourrait sauver le monde et permettra sans doute par déduction scientifique de savoir à quoi ressemblent les bisounours à poil. Et que diable venait faire Eusèbe dans cette galère?

Autre question: qui est le coiffeur de l'Olympe? Et je veux le styliste aussi! Les coiffures sont démentes de bouclettes et choucroutes, et les fringues des dieux transcendantes, c'est le cas de le dire! Je veux les mêmes fringues qu'Athéna!

 

 

Hem. Désolée. Quand on atteint à la quintessence de la daube ultime, quand le tréfond des abysses de la daube est atteint et que le scénariste continue à creuser encore, c'est purement et simplement incroyable. Le choc des titans est un film extraordinaire, un de ceux qu'on n'oublie pas et qui provoquent des phénomènes étranges! J'ai vu pour la première fois Fashion regarder sa montre pendant une daube. Vous avez bien lu! Je vous jure! Stéphanie, si tu avais pu voir ça! Incredible comme elle dirait elle-même!

Alors Le choc des titans, c'est de la référence à tous les étages, de la jupette, du muscle utile, de la barbe tressée, des répliques fracassantes, du soleil couchant que même dans les telenovas il n'osent pas. On en sort médusé et c'est peu de le dire, comme l'a si bien dit Fashion.

Bon, je laisse le dernier mot à la bande-annonce, c'est un tel bonheur que je ne peux pas y résister!

 

La tentation d'en rire: Twilight chapitre 2: Tentation

Billet avec spoilers et fous rires. Âmes sensibles s'abstenir.

 

Je m'attendais à tout, et je préparais déjà dans mon petit cerveau survolté un billet comparatif de haute volée et bien évidemment extrêmement intellectuel. Je m'attendais à tout, sauf à me retrouver sans voix et sans comparatif devant ce chef d'oeuvre intersidéral de la daube. GI Joe remisé aux oubliettes de la daube, High School Musical 3 laissé KO au premier round. Véridique.

Heureusement, Celle qui aime Jacob, Celle qui n'a pas aimé Fascination, Celle qui a vu plusieurs fois Fascination et Celle qui était dubitative étaient là pour m'accompagner dans le fou rire. Il faut dire qu'il y avait de quoi.

Prenons les choses dans l'ordre:

- la réalisation: d'une inventivité rarement égalée. Si, si, je l'affirme! Franchement, parvenir à rendre plus ridicule encore le film tenait de la gageure vu le niveau de certains des acteurs (j'y reviendrai), mais ils y sont arrivés. Certains plans sont à couper le souffle: le plongeon de Sam avec sa contre-plongée abyssale, l'avion qui s'éloigne dans un ciel sans nuage (avion de la compagnie Virgin, je n'invente rien, ceux qui ont lu et vu sauront pourquoi je me suis marrée), la ronde de caméra qui flanque le vertige avec une Bella en décomposition avancée au milieu, j'en passe, il y en avait tellement que j'en ai oublié. La palme revient néanmoins à cette scène absolument fabuleuse qui rappelait tellement fortement La petite maison dans la prairie que Celle qui n'a pas aimé Fascination a chantonné le générique.

Désolée, je n'ai pas pu m'en empêcher.

Ceci dit, Edward en version Bella-a-des-visions-qui-ne-sont-pas-des-visions-c'est-pour-mieux-te-sauver-mon-amour-je-n'ai-fait-ça que-pour-ton-bien est assez fabuleux. Mention spéciale à la scène de la noyade. qui rappelle certains tableaux pré-raphaëlites, du moins quand on a les yeux bandés, les oreilles bouchées et qu'on s'étrangle de rire. Enfin, j'aime bien celle de la moto aussi mais pour d'autres raisons relatives à un tee-shirt. Mais je ne veux pas spoiler. Sachez simplement que la salle a poussé un grand soupir, et moi un très classe "ah ouais..." tandis que Celle qui aime Jacob chuchotait "Je vous l'avais bien dit".

- les costumes: Celle qui a vu Fascination plusieurs fois a fait remarquer à raison qu'Edward est extrêmement mal fringué. L'âme chagrine que je suis dirait que de toute manière, ce n'est pas la fringue qui pose problème. Cependant, on note un relâchement vestimentaire certain. Bella elle-même porte pendant deux heures de film d'affreux tee-shirt à rayure qui ne lui vont que parce qu'elle est quasi transparente. Certains me soufflent que c'est normal, elle a 17 ans et elle est amoureuse. Certes. Ça ne m'a jamais fait perdre l'appétit personnellement, mais je peux le concevoir. Alice n'étant quasi pas présente, pas de robes fabuleuses. Qu'est-ce qui rattrape tout ça? L'absence de costume des loups-garous.

 

(C'est bien connu, les loups-garous sont chauds bouillants. Dommage qu'il soit un peu jeune. Mais en même temps, j'aime bien Charlie Swan aussi dans un autre genre.)

Et les costumes rigolo des Volturi...

 

- le jeu d'acteur ou la direction d'acteur, je n'arrive pas à me décider: ce qu'il y a de bien, et Celle qui n'a pas aimé Fascinationne me contredira pas, c'est que Robert Pattinson est peu présent dans ce Chapitre 2. Non parce que, soit il est bourré, soit il joue vraiment de plus en plus mal. Si Jasper avait l'air constipé dans Fascination, c'est trois fois pire avec son frangin dans Tentation. Bouche crispée par l'atroce souffrance, sourcil froncé, Edward est manifestement désespéré. Et le spectateur aussi. J'ai distinctement entendu Celle qui n'a pas aimé Fascination souffler un 'Ah non!" quand il réapparaît. Et en plus il enlève sa chemise. Seigneur. Comment diable Bella peut-elle lui préférer Jacob? Elle n'a pas d'hormones? Ou alors le film est produit par Disney et on ne nous l'a pas dit... Ou alors Stephenie Meyer l'a écrit autrement. Mais je suis certaine qu'elle ne connaissait pas encore l'acteur qui joue Jacob. Bref, cessons ces détours et admettons que RP n'est pas aidé par son désastreux maquillage, son rouge à lèvre gothique et ses poils sur le torse. Et par la comparaison avec Jacob. La preuve en images:

Ceci dit, en dehors de Charlie Swan, la catastrophe est remarquablement équitable. Edward et Bella ont l'air de parfaits crétins dans toutes les scènes où ils se déclarent leur flamme tels Roméo et Juliette. Bon, ils sont parfaitement crétins.  De toute manière, l'ensemble des dialogues sonne crétin. Ou alors c'est qu'ils sont crétins? Ou peut-être que je ne suis pas assez romantique? Ou alors pas assez adolescente...

Ah si, quand même, je ne peux pas passer sous silence la merveilleuse prestation d'Aro Volturi qu'on croirait sous Ecstasy. Impayable, juste... impayable. Pour tout avouer, je n'ai pas pu m'empêcher d'applaudir en criant au sublime. A ce stade de la daube, ça pulvérise tout ce qui était connu.

Qu'est-ce qui sauve ce film? Et bien je dirais qu'en dehors de son indéniable et involontaire potentiel comique, c'est ça:

Et puis une salle écroulée de rire et applaudissant avec enthousiasme. Et une Jacob Team en grande, grande forme.

Ah oui, il m'a fallu un moment pour me souvenir pourquoi j'ai bien aimé les romans. Pas sûre que je me remette de l'adaptation cinématographique.

GI Joe, l'amour au bout du canon laser

Ce billet est dédié à Fashion qui saura pourquoi. Attention, il contient des spoilers!

 

Quant on cherche bien, les petits coeurs roses de la romance et de l'amûr se cachent dans les endroits les plus inattendus. Ne vous étonnez donc pas si je m'en vais vous démontrer par A+B que GI Joe et les romans Harlequins présentent des similitudes certaines.

Yep, that's my mission!

Commençons donc par étudier de plus près nos héroïnes. Car les femmes sont à l'honneur dans GI Joe mesdames. Souffle du temps qui passe ou nouvelle cible commerciale, allez savoir, le fait est là.

Rappelons-nous de quelques uns des caractéristiques des héroïnes de nos objets d'étude:

- ce sont des femmes fortes sous des apparences fragiles. Ana est une femme forte sous des apparences fragiles: elle tatane les gentils à coups de bottes, tire comme une super pro qu'elle est avec des canons laser, des revolvers, des couteaux et un paquet d'autres trucs du genre, saute dans des jets en vol.

Shana "Scarlett" O'Hara, outre le fait qu'elle a un prénom tout à fait adapté à un roman harlequin cache elle aussi sous des dehors frêles de sérieuses compétences en combat rapproché: la demoiselle fait après tout partie de l'équipe Alpha des GI Joe et manipule fort bien l'arbalète. Ah oui, elle est championne de moto-cross aussi (il y en a bien qui sont championnes de rodéo hein?).

 

Elles sont accompagnées d'une foule d'autres dames qu'on apeerçoit deci delà à l'entrainement et qui dament le pion à leurs collègues masculin avec brio. Et elles gèrent parfaitement bien les tâches administratives. Et elles lisent. Différence avec les héroïnes de harlequin? Elles sont beaucoup plus coriaces! Pas elles qui vont avoir les bras qui faiblissent au bout de deux minutes quand elles tiennent un fusil. Elissa peut aller se rhabiller!

- ce sont des femmes fragiles sous des apparences fortes: un petit coeur sensible bat sous tout cet entraînement, ne l'oublions pas. Shana, qui rejette l'amour (être émotive, beurk) au profit de la science finit à l'insu de son plein gré par céder aux charmes discutables et aux techniques de drague vaseuses de Wallace 'Ripcord' Weems le super-pilote. Lequel s'avère capable de faire vibrer sa corde sensible et de la faire rire. D'accord, pas toujours, mais des fois. Quand à Ana, ahhh, Ana! Elle aime un homme, puis un autre, en manipule un entre-temps, mais s'avère finalement elle-même manipulée. Vous suivez? Heureusement, il y a une épaule virile (et peut-être tatouée, en tout musclée) qui lui permet de retrouver ses souvenirs à temps et sur laquelle se reposer.

- ce sont des femmes glamours et sexy, même si elles ne le savent pas toujours forcément (en tout cas, au début): Shana garde ses beaux cheveux auburns détachés pendant la bataille, ce qui lui permet de faire des effets de mèches des plus esthétiques en cas de chute ou de coups de pied retourné. Et elle porte très bien le blouson en cuir et le jean moulant quand elle fait des acrobaties à moto. Et le petit top échancré lui va à ravir pendant les entraînements. Nous pouvons donc la ranger dans la catégorie des belles femmes qui s'ignorent (et qui n'aiment apparemment pas les fanfreluches. A confirmer dans GI Joe 2).

Ana, elle, est l'héroïne sexy en diable et consciente de son pouvoir de séduction: lunettes à la fois pratiques et tellement attractive dans le genre secrétaire, combinaison en latex avec un joli décolleté, et si mes yeux ne m'ont pas trompés, de petits ajouts qui doivent plus à la coquetterie qu'à la praticité de la chose. Et qu'est-ce qu'elle court bien en talons! On se croirait dans Sex in the City!

Voilà pour ces dames. Au tour de ces messieurs maintenant. Deux cas de figure se déclinent en plusieurs modèles.

Premièrement, nous avons le gentil:

- le gentil maladroit: Wallace 'Ripcord' Weems , ou l'art de se ridiculiser devant une jolie femme, exubérant, un peu ridicule, mais très musclé. Son principal atout est d'être capable de piloter sans formation un jet volant à mach 6. Un homme, un vrai même s'il est gentil et maladroit. Je vous laisse faire des liens avec d'autres héros bien connus.

- le gentil qui traine un douloureux passé: un coeur brisé, un tragique événement suffisent à transformer notre Conrad 'Duke' Hauser en costaud viril mais triste avec lunettes noires, etc., etc. Mais heureusement, les costauds virils et tristes finissent toujours par être récompensés quand ils sont gentils. Conrad l'étant, il va pouvoir se battre avec toute sa fougue et ses muscles (qu'il a costaud, mais je crois que je l'ai déjà dit) pour les beaux yeux de sa belle, laquelle a finit par perdre ses lunettes. Ca ne vous rappelle rien?

Il est évident que quelques cicatrices ajoutent à la sexytude du gentil tout brisé par son tragique passé.

- le gentil viril, costaud et mutique: un tragique passé aussi, une vengeance, une tendance à être taciturne. Il faut dire que la combinaison en latex intégrale n'aide pas. Drague principalement à l'aide de ses sabres. Mon prochain objectif est de trouver un harlequin avec des samouraïs dedans.

- le gentil pas viril mais très très intelligent: accroché à sa console et ses ordinateurs, il finit par sauver à peu de chose près le monde. Celui-là par contre, je n'ai pas encore pu trouver le modèle.

Secondo, le méchant:

- le méchant sensuel, fourbe et sexy (toute ressemblance avec Passion sans escale est purement fortuite): ahhhhhh, Christopher. Il portait bien le cuir dans Dr Who, il porte bien la cravate dans GI Joe. Je me demande ce qu'aurait donné Doctod Who si Christopher Eccleston avant porté un costume et David Tennant une veste en cuir. Mais je m'égare. CE nous campe donc le héros sensuel, fourbe et sexy avec conviction et vraisemblance. Avec un accent écossais qui rappelle certains héros à fort potentiel de nos lectures préférées.

- le méchant tout cramé pas beau: lui, il n' aucune chance, mais il est là. D'ailleurs, il est tout frustré et devient très, très, mais alors très méchant.

Avec tout ça, il y a de quoi monter un scénario harlequin tout à fait crédible. Avec un peu plus d'explosions que d'habitude certes. D'ailleurs, il y a un scénarion harlequin dans GI Joe (félicitation aux scénaristes d'ailleurs, ils sont incapables de lire un plan de Paris, mais par contre, ils sont très performants en histoire d'amour avec des coeurs et des drames à l'intérieur)!

Ana aime Duke, mais un drame tout à fait dramatique les sépare. Quelques années plus tard ils se retrouvent. La dame n'est pas décidée à pardonner à son ancien cher et tendre. Mais le coeur de l'ancien cher et tendre n'a jamais cessé de battre pour elle. Et même si elle lui en colle une, son petit coeur à elle aussi n'a jamais cessé de battre pour lui même si elle ne le sait pas encore parce qu'elle a perdu la mémoire (ça, on l'apprendra plus tard, en même temps qu'on comprendra qu'en fait ce n'est pas de safaute si elle est si méchante). Ce qui nous vaut quelques flash-back des temps heureux où ils riaient ensemble, mangeaient des glaces ensemble dans les parcs, glandaient au soleil ensemble, discu... Ok, faisaient plein de choses ensemble dans l'amour et la concorde. Mais voilà, un rival est là maintenant: la jalousie ronge notre ancien cher et tendre. Et notre nouveau cher et tendre. Ils vont donc se battre pour les yeux de leur belle avec des dialogues que c'est du bonheur en barre ("Le monde est en train d'exploser autour de nous et nous sommes jaloux à cause d'une femme", dit nouveau cher et tendre à ancien cher et tendre après avoir roulé un palot à la belle pour rendre ancien cher et tendre pas content du tout ce qu'il est puisqu'il lui colle une beigne malgré les menottes) et quelques coups de tête bien placés. Après moults péripéties (des vraies ,avec des explosions dedans, des sous-marins, des canons lasers, des banquises qui explosent, des sabres et tout), ancien cher et tendre qui a prouvé sa valeur, sauve la belle et le monde avec et tout est bien qui finit bien.

Vous voyez? GI JOe en fait, c'est un film de fille. Avec des explosions et des vrais morceaux de Harlequin dedans. C'est pour ça que j'y suis allée d'ailleurs. Parce que mon petit coeur sensible frétille d'aise quand l'amour vainc à la fin.

 Je vous laisse avec un petit trailer pour la route!

 

 

Caroline... Non, Coraline!

Encore un billet que je vais attaquer par mon habituelle et quasi rituelle déclaration d'amour à Neil. Gaiman. Il est (peut-être) grand, (sans doute) fort, (très probablement) beau, et il est atrocement doué: fantasy urbaine, littératue jeunesse, comics, quelque soit le domaine que ce touche-à-tout explore, c'est réussi. Que celui qui n'est pas d'accord se risque à aller le dire à Fashion!

 Bref. Pourquoi revenir sur la question? Tout simplement à cause de la sortie concomitante de l'adaptation en bande dessinée et en film d'animation du fabuleux Coraline.

Coraline, je l'ai lu il y a un petit moment déjà. Cinq ans pour être exacte, en un temps où le mot blog n'évoquait pour moi qu'un mauvais film de science-fiction avec des bestioles vertes à huit têtes. Je me souviens d'avoir frisonnée, trembloté, frémis et glapis de terreur sous ma couette. Si, si, véridique, j'exagère à peine! Les boutons à la place des yeux, les âmes perdues, le chat qui parle, cet autre univers qui attend comme une toile d'araignée de pouvoir enferme ses proies... Proprement et délicieusement terrifiant. Vous comprendrez donc sans peine la pulsion qui m'a poussée à attraper la version bande-dessinée et à filer dans la plus proche salle de cinéma me plonger dans l'adaptation offerte par Henri Selick.

 

Commençons donc par la bande-dessinée publiée par Le diable Vauvert. Je dois avouer que j'ai été à la fois surprise, et un peu déçue à première vue par le dessin: très comic book, des couleurs un brin pâlichonnes, des personnages et des décors ultra-réalistes... Je m'attendais à plus de rondeurs et de couleurs. Puis, petit à petit, la magie a opéré, le dessin de Craig P. Russell m'est devenu familier. J'ai retrouvé la noirceur du roman, sa charge de peur. En fait, le réalisme du dessin, en ancrant l'histoire de Coraline dans le réel, la rend probablement encore plus effrayante. C'est une belle adaptation, fidèle au roman, servie par une belle édition au format et au papier agréables.

 

Rien à voir, mais alors rien à voir du tout avec le film d'animation. Une merveille qui m'a fait retrouver pour le coup tout l'émerveillement de ma lecture. Pourtant, Henry Selick fait des entorses à l'intrigue. Mais c'est pour mieux respecter l'esprit du roman et le rendre encore plus accessible. C'est sans doute un peu idiot, mais le fait est que le contraste entre le vrai monde et l'autre monde est une claque: Coraline vit avec des parents gentils, mais peu présents dans une maison et une région qu'elle ne connaît pas et où elle s'ennuie en attendant la rentrée des classes. Un univers un peu terne dans lequel sa vitalité et son imagination débordantes ne trouvent pas d'exutoires malgré la présence de voisins pour le moins étranges; l'autre monde lui... coloré, chatoyant même, rempli de l'amour d'une autre mère et d'un autre père qui ont certes des boutons à la place des yeux, mais qui lui cuisinent ses plats préférés et créent pour elle des jardins enchanteurs et enchantés. L'autre monde d'Henry Selick déborde de créatures, de trouvailles poétiques et esthétiquement superbes: fleurs animées, insectes géants qui servent de montures, pianos aux mains mécaniques, meubles aux formes étranges... Un monde qui a tôt fait de basculer dans l'horreur et l'angoisse.

On y perçoit bien toute la réflexion sur la famille et l'enfance qui sous-tend le roman et son adaptation en bande dessinée: Coraline comme beaucoup d'enfants, veut fuir un père et une mère qui ne s'occupent pas d'elle comme elle le voudrait. Son fantasme d'une famille meilleure, elle le trouve de l'autre côté de la porte, de l'autre côté du miroir où tous les voeux se réalisent. Sauf qu'elle se rend compte, très vite, qu'elle ne veut pas que tous ses voeux se réalisent, que l'autre mère avec son amour n'est rien d'autre qu'un monstre prête à dévorer "son" enfant pour le garder, l'enfermer dans sa toile (une séquence qui m'a coulée sur place mais que je ne décrirai pas plus avant). Une petite réflexion m'est venue à la vue du film que je n'avais pas eu à l'époque de ma lecture, ni à celle de la bande dessinée: cet autre monde, l'autre mère m'ont rappelé la figure de la fée, du petit peuple qui attirait les humains par leur image de perfection et de bonheur et des promesses de réalisation de voeux. Une tromperie qui menait à la mort le plus souvent. Réaliser ses rêves les plus fous n'est pas toujours une bonne chose, être heureux de ce que l'on a une meilleure garantie de bonheur. Dans l'autre monde il y a aussi cette part d'inconnu que recèle l'autre: parents, voisins, amis qui peuvent soudainement devenir étrangers et inquiétants. De là à voir dans Coraline une mise en garde comme l'étaient les contes d'autrefois...

 Quoi qu'il en soit, l'animation est somptueuse et vaut à elle seule le détour: réalisation image par image, poupées et décors réalisés de main de maître, inventivité et sens du rythme, c'est un véritable bonheur à ne manquer sous aucun prétexte!

 

 

Coraline - Bande-annonce
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