Il y a quelques courtes semaines de cela, alors que j'allais la bouche en coeur et le coeur en fête me poser dans une salle pour voir un bon (si, si je vous jure) film, ma route a croisée celle de Zeus. Le vrai, le grand, le brillant, le barbu, le tonnant, Zeus quoi. Encore que je n'avais jamais entendu parler du halo bleu, mais ma foi, une information avait fort bien pu m'échapper. Après tout, on trouve difficilement le Closer de l'Olympe, même à Paris. Un drame si vous voulez mon avis mais bon, ce n'est pas franchement la question et nous reviendrons sur les problèmes fondamentaux de la vie quotidienne une autre fois si vous le voulez bien.
Une rencontre hors du commun, je peux vous l'assurer! Une de celles qui captent instantanément votre attention. J'ai juré sur mon honneur que ce film là, je n'allais pas le manquer. Ceci dit, je mens un peu: il y a avait déjà un moment que mon attention avait été captée dans le métro par une sublime affiche. Je ne sais pas vous, mais moi quand je vois trois ou quatre personnages qui semblent tout à fait prêts à prendre le départ du marathon de Paris, ça m'intrigue.
Et quand on plus, on me colle à toutes les stations un Sam Worthington hurlant avec une épée à la main, que voulez-vous, mon intérêt est en alerte maximum. Autant vous dire que la bande-annonce m'a fait un effet boeuf et que je me suis empressée de faire part de la nouvelle à mes copines de daube préférées, vantant avec enthousiasme le superbe Zeus bleuté magnifiquement campé par Liam Neeson. Je n'ai pas eu à faire preuve de beaucoup d'éloquence. Fashion, notre grande prêtresse de la daube a immédiatement couiné, suivie de prêt par une Bookomaton prête à se lancer dans l'aventure avec nous.
Dont acte. Oui, acte, vous avez bien lu. Vous ne pensiez quand même pas que nous allions louper ça alors que le début d'année a été aussi pauvre en daubes!
Et alors? Alors à la sortie je me suis demandée comme diable j'allais bien pouvoir pondre un billet sur la question. Pas que l'inspiration manque, mais une telle avalanche de références hautement culturelles m'a laissée littéralement sans voix. Je vais néanmoins tenter de rendre hommage comme il se doit à cette magnificente réécriture daubesque de la mythologie greco-popularo-pulpesque qui pose des questions existentielles profondes sur le slip de superman et les bisounours.
Tout commence, comme vous pouvez-vous en douter avec quelques nébuleuses (dans lesquelles sont écrites les plus vieilles histoires en forme d'amas d'étoiles diverses et variées, c'est bien connu), des titans, leurs rejetons, une terre et un ou deux raccourcis. Ce ne sont que les premiers, et la Méduse ne sera certes pas la seule couleuvre qu'il faudra avaler en deux heures. Le scénariste aurait du s'offrir la mythologie grecque pour le nuls, ça nous aurait évité un Kraken et une vache sacrée, mais ceci est une autre question.
Nous voilà donc en mer avec un sympathique pêcheur barbu quand "bloup"! surgit des vagues un sarcophage contenant entre autre, un mignon petit bébounet qui deviendra très très musclé. Le problème des bébounets qui deviennent très très musclés, c'est que quand on leur bave sur le steak, ça les énerve, et que dieu de l'Olympe ou pas, ça ne va pas se passer comme ça, non mais!
Voilà donc notre Persée très très énervé qui recrache l'eau de mer que ce crétin de Hadès lui a fait avaler (perché sur la seule planche qui a surnagé au naufrage, heureusement que l'eau n'est pas trop froide sous ces latitudes et que Rose n'était pas là, sinon il aurait fini comme Jack) et qui jure de venger sa petite famille ( qui n'est pas sa famille, je ne sais pas si vous avez suivi, Persée est le fils de Zeus et pas du sympathique pêcheur barbu qui l'a repêché, puisque c'est son métier).
Ça, c'est avant d'apprendre qu'il est un demi-dieu dans le palais du roi d'Argos, de se prendre quelques baffes et d'accepter son destin grâce à Io dont on ne sait pas trop ce qu'elle vient faire dans cette galère. Attention hein, pas son destin de demi-dieu! Non parce que le grand barbu en armure qui brille ne s'est jamais occupé de lui, alors il peut continuer à jeter des éclairs, rien à cirer! Si Persée se bat, ce sera comme un homme!! Je vous jure, il y avait des résonances de Kipling dans tout ça, des trémolos, de la virilité! On aurait presque entendu une respiration chuintante par-dessus,mais à notre grand étonnement, l'armure est restée luisante, aucun casque noir n'a fait son apparition, et Persée n'a pas perdu sa main et criant "Noooooooooooooooooooooooo"! Même pas peur Persée, il envoie paître son dieu de géniteur! Son père à lui, c'est un pêcheur, na! Et pas un grand type bizarre à la respiration chuintante qui brille et qui est tout énervé parce qu'il ressemble à Michael Jackson dans ses clips (enfin, c'est l'interprétation de Bookomaton).
Voilà donc notre Persée partit en jupette et armure à ailette accompagné de son boys band aux cheveux gominés et à la barbe tressée, et d'une Io qui se balade à moitié nue et les cheveux à l'air, ce qui est effectivement la tenue préférée de grecques de l'époque. 
En route il croise des scorpions géants mais sans leur roi, des ents en plus petit et qui grognent comme Chewbaka (mais sans Han pour faire la traduction) et qui sont des djinns comme dans Aladin, il marche sur des crètes comme dans Le seigneur des anneaux mais sans la neige parce que les scorpions vivent dans le sable, sort du bide d'un scorpion géant couvert de morve, fait un tour dans le manège de Pirate des Caraïbes, et se révèle super doué. Ben oui, l'avantage d'être un demi-dieu, c'est quand même de pouvoir manier le glaive (oui, le glaive) magique ou non sans avoir besoin de s'entraîner et de papouiller Pégase himself après que Io lui ait parlé au creux de l'oreille. C'est vrai, j'ai oublié de vous parler du glaive magique qui marche encore mieux qu'un sabre laser. Non seulement il brille bleu, mais en plus il ne marche que quand son propriétaire l'utilise. De quoi éviter bien des problèmes.
Après avoir bousillé trois sorcières et une Méduse à dreadlocks, pleuré un bon coup sur le cadavre de Io massacrée par un vilain pas beau tout brûlé (le mari de sa mère, c'est que c'est compliqué la mythologie grecque quand même: Zeus fait des bébés à des mortelles, les époux légitimes ne sont pas contents, ils tuent tout ce qui bouge y compris les rejetons de Zeus, et en plus de tout ça, chez les dieux eux-même rien de va plus, la preuve, Hadès fait des nuages noirs au mépris du développement durable, tout ça pour se démarquer de l'armure brillante de son traître de frangin), il grimpe sur Pégase, marave le Kraken amené dans le coin par le gulf stream, effectue un plongeon impeccable pour sauver la princesse sacrifiée à l'Alien au milieu des débris de muraille. Il se réveille grâce à son cheval ailé (toute ressemblance avec un barbu tombé d'une falaise serait purement fortuite), largue Andromède sur sa plage déserte des tropiques parce qu'il n'est qu'un homme (on l'aura compris), après tout, il y a quelques trirèmes qui s'annoncent à l'horizon, et d'abord il ne veut pas régner sur Argos, et s'envole sur fond de soleil couchant. On entendrait presque "I'm a poor lonesome cow-boy", c'est vous dire. Revenu sur les lieux du naufrage initial, il écrase une larme, échange quelques blagues viriles avec son divin papounet qui en fait a de l'humour dès qu'il réussit à se débarasser de son armure qui brille, et retrouve Io. Elle n'avait pas épuisé ses points de vie, c'est quand même sympa.
J'ai quand même une question qui me taraude: la princesse (Andromède donc) après avoir été attachée par les poignets au-dessus des murailles se paie une chute d'une cinquantaine de mètres dans l'eau, accompagnée par quelques monceaux de très gros cailloux. Après avoir tué le méchant, le héros plonge, la retrouve et la sauve. La princesse est forcément wonderwomen, parce que seule wonderwoman ne se noit pas une fois dument assommée. Mais si elle est wonderwoman, il est superman. Et s'il est Superman que diable a-t-il fait du slip? Et était-il bleu? Aidez-moi, la réponse pourrait sauver le monde et permettra sans doute par déduction scientifique de savoir à quoi ressemblent les bisounours à poil. Et que diable venait faire Eusèbe dans cette galère?
Autre question: qui est le coiffeur de l'Olympe? Et je veux le styliste aussi! Les coiffures sont démentes de bouclettes et choucroutes, et les fringues des dieux transcendantes, c'est le cas de le dire! Je veux les mêmes fringues qu'Athéna!
Hem. Désolée. Quand on atteint à la quintessence de la daube ultime, quand le tréfond des abysses de la daube est atteint et que le scénariste continue à creuser encore, c'est purement et simplement incroyable. Le choc des titans est un film extraordinaire, un de ceux qu'on n'oublie pas et qui provoquent des phénomènes étranges! J'ai vu pour la première fois Fashion regarder sa montre pendant une daube. Vous avez bien lu! Je vous jure! Stéphanie, si tu avais pu voir ça! Incredible comme elle dirait elle-même!
Alors Le choc des titans, c'est de la référence à tous les étages, de la jupette, du muscle utile, de la barbe tressée, des répliques fracassantes, du soleil couchant que même dans les telenovas il n'osent pas. On en sort médusé et c'est peu de le dire, comme l'a si bien dit Fashion.
Bon, je laisse le dernier mot à la bande-annonce, c'est un tel bonheur que je ne peux pas y résister!